
Just great. :)
Ihr seid die Krönung. Ich weiß ja nicht, wer ihr seid, aber ich hatte gestern 40 Besucher auf meinem Blog. Wie viele Leute interessiert mein Leben denn so dermaßen? - Ich bin überrascht. Aber wenn ihr schon mal da seid, dann könnt ihr demnächst auch nette - oder passende Kommentare abgeben - so lange sie ein gewisses Mindestniveau übersteigen. Der Tag fing um 4:30 heute Morgen schon richtig mies an. Ich hatte Magenkrämpfe & der hat sich ständig zusammengezogen - irgendwie war es grausam. Ich hab noch nie solche Schmerzen gehabt. Ich hätte heulen können. Dann hab ich mich wieder hingelegt und bis 6 Uhr weitergeschlafen. Leider kam ich dann richtig doof aus dem Bett. Aber die Schmerzen gingen dann langsam wieder. Und los gings. Die Busfahrt war - ach egal. Busfahrt. Wen interessiert die Busfahrt. Ich war danach Ticket kaufen! Zu Hause lag ein Brief vom Arbeitsamt - an mich! Und nun sitze ich hier und schreibe mal wieder. Mir fehlen bisserl die Worte teilweise. Je blöder meine Laune wird je schlimmer komm ich mir vor. Irgendwie habe ich das Gefühl, ich habe niemanden mehr, wo ich immer hinkommen kann. Also. Egal. Mit guter, mit schlechter, mit kp Laune. Ich fühle mich gerade wieder so furchtbar alleine. Einsam bin ich ja nicht - ich habe mein Ticket zu meinem Schatz, mir geht es gut. Es gibt so viele tolle Menschen um mich rum. Menschen, die Einsamkeit garnicht zulassen. Aber alleine fühle ich mich schon. Es war einfach mal anderster. Ständig merke ich wieder, wie sehr jemand fehlen kann. Tja, wenn ich in meinem Leben wirklich einen Spruch gesehen habe, der 100%ig stimmt, dann der, dass man erst merkt, wie wertvoll etwas war, wenn man es verloren hat. Die Erkenntnis habe ich so oft schon gemacht & so oft kam ja doch wieder Alles annehmbar. Aber irgendwie. Naja, irgendwann ist der Zeitpunkt da, wo es eben nicht mehr Alles wieder wird. Gott, ich habe das Gefühl, ich werde langsam reifer. Ich musste vor fast 8 Wochen zum ersten Mal einen Menschen entgültig loslassen. Die erste Trennung meines Lebens von einer Person, die ich geliebt habe - & des auf ewig. Ich glaube ja, ich habe es gut verkraftet. Und ich bin gut damit zurecht gekommen. In Vergangenheit haben viele gemerkt, dass ich nicht loslassen kann. Dass ich immer wieder ankomme, wenn mir die Menschen was bedeuten. Vor fast 8 Wochen war das ein Schritt wesentlich weiter. Ein Schritt, der für mich Entwicklung bedeutet. Entgültig mit jemandem abschließen - und es ist mir gelungen. Durchaus, nicht alleine. Mich haben Menschen begleitet. Menschen, denen ich heute verdanke wieder glücklich zu sein. Und besonders einer Person. Vielleicht in diesem Prozess sogar die wichtigste Person. Sie zeigt mir, dass sich Gefühle wirklich nicht kontrollieren lassen. Und das Dinge, die "absurd" erschienen durchaus nicht absurd sein müssen. Im Gegenteil. Es können wundervolle Dinge entstehen! ♥ Nur glaube ich, habe ich dieses entgültig mit Leuten abschließen nicht ganz so verinnerlicht, wie ich das wohl mal tun sollte. Okay, vielleicht ist das bei einer Trennung auch was anderes. In dem Fall, der mich beschäftigt geht es ja nicht um eine Trennung zwei liebender Personen. Naja, vielleicht auch schon - ein wenig zumindest. Auf eine ganz eigene Art liebend. Zumindest war eine gewisse Verbundenheit schon da. Grenzenloses Vertrauen. Und die wahrscheinlich bedeutesten Jahre. 4 Tage. Ich glaube ja, vielleicht werde ich irgendwann froh sein, dass es mal geendet hat. Wer weiß, vielleicht ist es ein Schritt, den ich endlich gehen muss. Doch wenn, dann wäre es mit sehr viel Dankbarkeit verbunden. Dankbarkeit, weil ich wahrscheinlich von niemandem sonst so viel hab lernen können. Vor allem was Freundschaft, was Vertrauen, was Wichtigkeit & Priorität angeht. Naja. Ich sage mir alle paar Tage, es wird schon. Bis zum nächsten Ereignis, wo ich wieder denke 'Toll. Echt toll'. Eigentlich sollte ich über so deprimierende Dinge garnicht nachdenken. Ich sollte richtig glücklich sein. Nein, nicht ich sollte. Ich bin richtig glücklich. Es ist nur in manchen Momenten so, dass ich mich erinnere. Und dass ich anfange, zu vermissen. Dass ich merke, dass sie fehlt. Diese Person fehlt. Vielleicht liegt es einfach daran, dass ich wieder zu viel Zeit habe. Zeit um zu bemerken, dass es fehlt. Hätte ich genug zutun - wer weiß, vielleicht würde ich nicht drüber nachdenken. Es wird wohl ein Rätsel bleiben. It's just great. You're just great. It's great what's going on between You & Me. It's great that You'll become more important Day for Day. Don't wanna miss You in Future. I wouldn't be able to miss You - wouldn't be able to live without You by my Side. My Heart is just Yours. ♥
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