reflections

hundemüde - komisch.

Doch Du warst immer bei mir - irgendwie,
wie 'ne super starke Melodie,
die mich packte und nach Hause trug.
Und Du warst da wenn ich am Boden lag,
und ganz egal was ich auch tat,
Du hast mich niemals ausgebuht.
 
Irgendwie finde ich das Lied heute wieder so passend. Wenn man etwas klären will, seit dem 17.09. - hat man sich dann am 27.09. immernoch nicht gemeldet? Ich glaube nicht. Es sind wieder Erinnerungen, die mich nicht loslassen lassen. Wieso eigentlich? Wenn ich den Leuten egal bin, wieso können sie es mir nicht auch sein? Ich weiß es nicht.. Wirklich nicht. Mir ist es einfach nicht in die Wiege gelegt worden loszulassen. Ein Vorteil? - Nein, irgendwie nicht. Eigentlich überhaupt nicht. an vergibt viel zu oft, viel zu schnell, viel zu viele Dinge. Viel zu schlimme Dinge? Unverzeihliche Dinge? - Wahrscheinlich. Es gibt Dinge, die kann man einfach nicht verzeihen - nein, man sollte es nicht. Ich habe es in Vergangenheit wohl schon zu oft getan. So etwas verziehen. & irgendwann sollte es aufhören. Vielleicht wird es auch bald aufhören. Es dauert nicht mehr lange. Ich warte, auf einen Schritt in meinem Leben, mit dem ich anders werden werde. Mein Handeln anderster wird. eine Denkweise, einfach Alles. Ich wünschte, ich würde manchmal so sein, so handeln, wie ich mir denke, dass ich es gerne tun würde. Ich weiß nicht, wieso ich es nicht mache. Vielleicht ist es einfach, dass ich mich nicht traue. Angst habe, dass ich es im Nachhinnein bereue. Doch es kommt der Tag, an dem es sich ändern wird. Versprochen!
 
Heute bin ich um halb 10 aufgestanden. Habe meinen vater gleich gefragt, ob Post kam. Aber für mich kam keine.. Wieder ein Tag, an dem ich keine bekommen habe. Warte auf den Tag, an dem der Rechtsanwaltsbrief bei mir liegt. Es wäre zu schön um wahr zu sein, ihn einfach in den Händen zu halten. Das Praktikum schwarz auf weiß bestätigt zu wissen. Zu wissen, dass ich in den Herbstferien dort bin. & vor allem zu wissen, was sie über meine Ausbildung schreiben. mh. wahrscheinlich steht nichts groß drinnen & die hat sich am Telefon versprochen, oder oder oder. Ohne Praktikum wissen sie ja garnicht,  ob ich dort wirklich eine Ausbildung machen kann. Ob ich da rein passe. Aber sie hat etwas über die Ausbildung gesagt am Telefon. Ich weiß nur nicht so genau, was sie meinte. Das werde ich aber bald lesen. Hoffe ich.
 
Ansonsten gibt es momentan nichts spannendes. Montag gibt es eine BWR-Ex. Deshalb muss ich morgen sehr viel lernen. Den gesamten 11.Klasse-Stoff. Aber es ist eine angekündigte Ex. Deswegen kann ich mich da ziemlich gut drauf vorbereiten. Ich war letztes Jahr schon sehr gut in BWR. Das wird auch so bleiben. Hoffe ich. Weiß ich. Werde ich auch mir selbst zeigen. Daswird ein gutes Fachabitur. Nein, ein sehr gutes. Dafür werde ich sorgen.
 
 

27.9.08 21:26, kommentieren

Mein Puls schlägt Blasen. ♥

Morgen gibt es den Horror pur. Das erste mal Sport in der FOS & wir machen einen Waldlauf von 6 Kilometern. Ja bravo. Was sollen das werden .. Da brauch ich danach wohl ein Sauerstoffzelt. Oder einen Krankenwagen. Oder einen Leichenwagen. Wer weiß wer weiß .. Werden wir sehen.
Würde manchen Leuten wirklich gut kommen, ich meine wenn ich nicht mehr da wäre. Komisch, wie sich so viel in Hass umdrehen kann. In Gleichgültigkeit. Eigenartig. Geht bei mir nicht. Ich kann nichts hassen, ich glaube, ich kenne nicht mal das Gefühl, wenn einem jemand gleichgültig ist. Doof, schwierig, anstrengend und vor allem unpassend. Manchmal ist Hass so viel einfacher .. Aber darum geht es heute ausnahmsweise nicht. Weil heute geht es mir irgendwie wieder so toll. Wieso.. ich glaube, dass lag an einem Song, den ich mir heute endlich mal ganz angehört habe. "My man is a mean man". Da dachte ich mir, was will ich mit dem Rest der Welt, was will ich mit Leuten, denen ich egal bin? "..My man is a mean man, ..." Ich hab einen tollen perfekten Mann, einen tollen Freund, eine tolle bessere Hälfte - eine sehr aufbrausende bessere Hälfte. Doch es gibt wohl nichts schöneres, als nach eine Streit wieder in seinen Armen zu sein. Es gibt nichts schöneres. Manchmal habe ich das Gefühl, je heftiger der Streit war, umso mehr bemerke ich, dass ich ihn irgendwie wieder ein bisschen mehr liebe. & das soll auch nie enden. Dieses Gefühl danach .. ♥
Ich kann kaum noch abwarten, bis dieser Brief aus NRW hier ankommt. Der Brief vom Rechtsanwalt. Ich möchte wissen, was da genau drinnen steht. Noch Tage des Wartens - ich halte es kaum aus. - Dort habe ich wirklich gute Chancen und das ist wundervoll. Mehr als wundervoll. Das ist die Perfektion. Einfach mal abwarten. :x

1 Kommentar 25.9.08 20:46, kommentieren

nicht den Anstand verlieren..

Heute habe ich einfach mal in bisschen Zeit, endlich mal wieder einen Eintrag zu verfassen, der auch ein bisschen aus meinem Leben erzählt. Ich weiß garnicht, was ich im letzten so berichtet habe, doch es gibt ja schon Einiges, was nun so war. Also zum Beispiel am 23. Da hatte ich einen Eignungstest bei der Bosch Rexroth AG in Lohr.. Am Computer - hat mich ein wenig aufgeregt. Ich finde schriftliche Tests ja echt besser, aber was solls. Der war total einfach. Ich weiß auch nicht warum. Wahrscheinlich weil mir der Test einfach egal war? - Ich will keine Ausbildung in Lohr. Definitiv nicht. Hab mich wohl wirklich Nur just-for-fun dort beworben.. udn dieser blöde Test lief echt gut.. Wenn die Tests in NRW so gut gelaufen wären, dann wäre ich wohl wesentlich glücklicher damit. Aber. Heute rief ja der Rechtsanwalt an,bei dem ich in den Sommerferien ein Vorstellungsgespräch hatte. Mein Praktikum wurde bestätigt, das bedeutet, dass ich in den Herbstferien wieder eine Woche in NRW bin.. & mein Praktikum dort mache. Ich glaube, ich hab wirklich gute Chancen genommen zu werden. & das ist unglaublich toll. Der Anruf hörte sich mehr als positiv an heute. Komisch, dass er gerade heute kam. Gestern war ich wegen dem ganzen Ausbildungszeug noch richtig schlecht drauf.. & hatte groß keinen Glauben drin, dass das irgendwas wird. Und heute kommt dieser Anruf.. & ich war sooo gut drauf. Das wäre ntürlich wow.. Eine Ausbildung.. Mitten in Essen. 20 Minuten mit Bahn & Bus von Schatz weg. Okay, für mich gut, für ihn wohl eher nicht. Ich kann ja so dermaßen anstrengend sein. Ich weiß auch nicht. Ich hab manchmal so ein Deja-vu-Erlebnis. Ich hab immer das Gefühl, dass ich den gleichen Käse heute mache, den ich damals schon bei meinem Exfreund gemacht habe. Eigenartigerweise weiß ich sogar, dass ich mich echt bescheuert benehme manchmal. & dann nehme ich mir immer vor, es das nächste Mal anderster anzugehen, und dann mach ich doch wieder den gleichen Käse - ich könnte mich so aufregen. Ich wünschte, ich hätte mehr für die Schule zutun.. ich würde nebenbei arbeiten & ich würde einfach mal auch irgendwas machen. Dann wäre ich vielleicht nicht so anhänglich. & adere Menschen vielleicht glücklicher. Wer weiß. Mir ist im Moment einfach ein bisschen mehr nach Wärme & Näh, als ich es haben kann. Jeder Tag, den ich in Bayern verbringe ist nach diesen 4 Wochen NRW echt schlimm. Nicht wegen meiner Familie - um Gottes Willen - aber es fehlt. Wenn man jeden Tag neben jemanden aufwachen konnte, oder zumindest jeden Tag seine Wärme spüren konnte. Es ist scwer wieder in diesen Trott zurückzufallen. Es ist nicht mehr das, was ich mir vorstelle. So eine Entfernung - war schon vor 4 Monaten nichts mehr für mich. Doch nun. Ist sie es noch weniger. Ich kann mir kein Leben mehr vorstellen, in em zwischen meinem Freund und mir hunderte von Kilometer liegen. & min großer Traum ist, dass in ein paar Monaten es soweit sein wird. Mein Leben in seiner Nähe beginnt. Eigene Wohnung, eigenes Reich. Eigene Ausbildung. Und ihn öfter sehen als jetzt. Öfter einfach in seinen Armen sein. & wenn es nur ist um ihn einmal zu umarmen.. dafür würde ich jede Strecke auf mich nehmen. Es ist ein eigenartiges Gefühl. Seit vorhin habe ich den Gedanken, dass es doch nicht so weit entfernt ist. Nach dem Anruf von diesem Rechtsanwalt - es warwie ein -klick- der mir zeigte, dass nichts unmöglich ist. Ganz im Gegenteil. So wie ich mir das vorstelle, so kann es bald sein. Ende Mai 2009 schreibe ich die letzte Abschlussprüfung. 29.5. - Matheabschlussprüfung. Die letzte. Danach habe ich zeit für Wohnungssuche, "Renovierung" - bzw. was halt so gemacht werde muss in der Wohnung, Anträg abgeben, Umzug. & ahrscheinlich dabei sehr seh viel heulen. Ich hätte heute schon nach dem Anruf heulen können. & ich glaube, das wird wieder ein unglaublich emotionaler Zeitraum in meinem Leben. Der Auszug von zuhause. Unglaublich, dass ich heute schon in der 12. Klasse bin. Früher, 8. Klase - da konnte ich nur von der Oberstufe träumen. Die waren alle so groß. & heute.. heute sind sie alle so groß. Ich bin so groß.. so "alt". Stehe auf, gehe auf eigenen Beinen - in Richtung eigener Zukunft. Eine Zukunft, die ich mir grnicht besser vorstellen kann wie momentan. Die nächste Zeit wird schwierig. Schule vor allem. Job suchen. Aber das wird Alles. Es muss ja was werden. - Jetzt beginnt wohl so langsam aber sicher mein Leben, so wie ich es mir vorstelle. & es ist fantastisch. Aber nun mal genug von Einstellungstests. A 23. kam auch ein Vater wieder. Der war auf Reha die letzten 3 1/2 - 4 Wochen. Viel habe ich davon zuhause ja nicht verbracht, aber es war trotzdem eine total lange Zeit. Naja, hat sich irgendwie einiges geändert bei uns. Aber ich glaube, das tut uns allen ganz gut. Es war auf jeden Fall echt toll, dass er wieder da war. & es gab ja so viel zu erzählen. Naja, wohl ganz normal. Ich war wohl wieder viel zu viel am Labern. Wird mir ja von meinen Geschwistern oft genug gesagt. Wie laut ich wäre. & wie schnell sie mich weg haben wollen wegen dem PC, wegen meinem Zimmer. Naja. Da kann man es ja nur kaum erwarten hier wegzugehen. Wenn jetzt schon Alles aufgeteilt wird. Geschwister eben. Ich glaub bei meinen Eltern ist das schon etwas anderes.. Die werden sicher ziemlich traurig sein, dass ich weg bin.. aber ich bin ja nicht aus der Welt..

24.9.08 22:28, kommentieren

fragen über fragen. ♥

Ich weiß garnicht, wieso ich am 17.09. nicht geschrieben habe. & vor allem nicht drauf hingewiesen habe, dass ich am Donnerstag & Freitag in NRW bin - bzw. nun war. Hatte am Donnerstag einen Eignungstest. & war danach bei meinem Schatzi - zwar nur eine Nacht, danach ging es wieder heim, aber trotzdem. Das war toll Sonntag gefahren, Donnerstag wieder in seinen Armen. Es war, als würde ich schon da oben wohnen. & man hat sich einfach mal unter der Woche gesehen. Das war ja sooo schön. x) - Ich hoffe, ich finde einen Ausbldungsplatz da oben. Das wäre so toll.. Eignungstest war so lala. Diktat war in Ordnung, aber diese ganzen Logikfragen, Zeug merken usw. Schlimm. Naja, was solls.

 

Ich zeig heute einfach mal was tolles:

 


20.9.08 14:30, kommentieren

was für ein Tag..

Habe ja gesagt, heute gibt es mal wieder mehr von mir zu hören - und so soll es auch sein. Natürlich. Der Tag fing echt gut an.. Ich bin um halb 6 von alleine wach geworden - und fragte mich, wann endlich der Wecker klingelt. 2 Minuten später tat er das auch - viel zu früh. Habe ich wohl falsch eingestellt. Dann klingelte er von halb 6 alle 5 Minuten bis Viertel vor 6. Um Viertel vor 6 stand ich auf. Erst ins Bad, Haare gemacht bla bla. angezogen. Alles mögliche. Tasche war soweit fertig. Dann bin ich runter habe ein Käsebrot gegessen, bin wieder hoch & habe Zähne geputzt. So ist das. Naja, 5 nach halb 7 bin ich aus dem Haus zum Bus. Dann nach Lohr zum Bahnhof, dort auf Kathi & Jo gewartet - sind nämlich mit dem Autogefahren. In der Schule dann gemerkt, dass die Klasse mehr oder minder 2/3 wurde. Naja, wir waren natürlich in der Klasse mit dem 1/3. Da wurden dann auch noch 3 Schnattergänse in eine Klasse gesetzt. 2 Türkinnen, eine aus Kasachstan. Sowas von laut - unerträglich. Ich frage mich, wie man so laut sein kann. Bleibt mir ein Rätsel. Den ganzen Tag haben die scheiße gelabert.. Dann hatten wir schonmal 3 verschiedene Lehrer. Unseren Mathe & Klassleiter - der ist ganz lustig. Nicht so lustig wie er sich fühlt, aber lustig. Meine Englischlehrerin kann ich noch nicht so einschätzen. & meinen Volkswirtschaftslehrer - den finde ich klasse. Wirklich ein toller Lehrer. -gleich gemerkt- Naja. 5 Stunden hatten wir.. Stundenplan bekommen, bisserl Englisch gemacht - ab nach Hause.

Zuhause habe ich nicht viel gemacht. Aufgeschrieben, was ich alles brauche, beim Arbeitsamt angerufen - die haben mirgleich wieder mein Wochenende bei Schatz versaut (vorerst!) - und dann mit Schatz telefoniert. Später mit meiner Stiefmutter, meiner Stiefschwester in die Stadt und während meine Stiefmutter beim Arzt war, bin ich mit meiner Stiefschwester & einer guten Freundin Schulzeug kaufen gegangen. Wir haben knapp 57€ ausgegeben. Für 3 Kinder. Schon ziemlich viel Geld. Naja - am Anfang des Schuljahres ja immer so. Hab mir einen neuen Stift gekauft. Mit Tinte, aber mit Kugel vorne. Nicht mit Feder. So toll. Wollte ich schon immer haben. Der schreibt auch viel besser. Jaja, da war ich glücklich. Später mit meiner Stiefmutter abgeklärt, dass ich Donnerstag & Freitag in NRw bin & bei Schatz schlafe - immerhin etwas. Dann sehen wir uns ja relativ schnell wieder - & alles toll.

Heute Abend hatte ich mal wieder etwas doofe Laune. Wie ich sie ständig habe. Eigentlich wäre ich lieber bei Schatz. Die Schule macht jetzt schon wahnsinnigen Spaß - bin total motiviert für mein Fachabitur, aber totzdem. Die Chancen, dass ich in NRW eine Ausbildung finde stehen ziemlich gut. & die Zeit bis dahin erscheint mir einfach unerträglich. Die Tage gehen nicht rum & dabei wäre ich ja viel lieber da oben. Naja. Schon eigenartig. Wenn man 1 Monat da oben verbracht hat & nun 'der Ernst des Lebens' wieder anfängt. Aber was solls. Es ist ja nur noch 1 Jahr. & darauf freue ich mich sehr. ♥

Mal schauen wie der 2. Tag wird - ich werde berichten.  

16.9.08 22:24, kommentieren

love me. ♥

Heute ist ein toler Tag vor allem weil er fast vorbei ist. Denn morgen beginnt wieder die wundervolle Schule - das wird ein tolles Jahr. Ich freu mich drauf. Es beginnt das letzte Schuljahr in meinem Leben. & mein fachabitur schreibe ich auch. Aber das tollste an dem Tag ist: wahrscheinlich bin ich Donnerstag wieder bei meinem Schatzi - bis Sonntag! Aber nur, wenn das Arbeitsamt mitspielt. Und das ist die tollste Nachricht, die es heute gab. Die beste, die es hätte geben können. Alles toll heute. :D Ich freu mich auf morgen. Und morgen wird ein richtig langer Eintrag kommen. Bis Morgen ♥

15.9.08 20:03, kommentieren

14.09.2008

Ein doofer Tag - mehr als doof. Sollte man sich freuen, seine Familie nach 4 Wochen wiederzusehen? Man sollte sich freuen. Doch ich kann mich einfach nicht richtig freuen. Laut - es ist furchtbar laut, schon bei meiner Ankunft. Volles Haus - Besuch ist da. Viele neue Informationen, neue Dinge, gestrichen, ungestellt. Und weg von meinem Schatz - das wohl schlimmste an diesem ganzen Tag. Es braucht viel Kraft, dazustehen, keine Tränen das Auge erfüllen zu lassen, stark zu sein & so zu tun, als ginge es. Garnichts geht. Mir ist zum heulen zumute - Sehnsucht ergreift mich, wenn ich wieder einmal in den Alltag zurück komme. Mir ziemlich einsam vorkomme, ziemlich alleine. Niemanden zum Reden, zum Lachen, niemanden der da ist. Fühl mich so alleine - wie eine unter vielen. Welch schönes Gefühl - morgens neben der Person aufwachen, die man liebt. Das erste Gesicht, das man sieht, das eines geliebten Menschen - nah neben einem. Den warmen Körper spüren - nicht frieren. 4 Wochen lang - es gab keinen Moment, wo ich lange gefroren habe - es war schnell auch wieder weg. Ich steige aus dem Zug & die Kälte umschließt mich von allen Seiten. Seit ich wieder hier bin, keinen Moment, in dem ich nicht friere. In dem ich mich nicht wieder an seine Seite zurückwünsche. Mir fehlt die Motivation in mein kaltes Bett zu steigen, die Motivation den Tag ohne ihn zu beginnen. Den Tag ohne eine Umarmung von ihm zu verbringen. Ohne in seine Augen zu schauen. Ohne mit ihm zu lachen, ohne mit ihm zu streiten, ohne ihn. Es fehlt etwas. Mir fehlt etwas. Seine Nähe, seine Motivation, seine Blicke, seine Berührungen - an seiner Seite weiß ich, wieso ich das Alles mache. Worauf ich hinarbeite. Ohne ihn - erscheint Alles so sinnlos. Es erscheint mir sinnlos hier zu sitzen, Musik zu hören. Es erscheint mir sinnlos zu kochen, sinnlos zu essen, sinnlos Karten einzukleben, sinnlos Bilder zu bearbeiten. Es scheint Alles einfach so sinnlos ...

14.9.08 20:36, kommentieren



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